無駄のないあがき

男子大学生がジタバタしています。

「いい意味で〇〇」の鼻につくポジティブ感

f:id:poltadayo:20170206100544p:plain

 

 

「いい意味で〇〇」という言い回しが最近になってよく使われているという話を聞いた。

 

言われてみれば確かに、日常の会話にとどまらず、SNSでの投稿やネットのインタビュー記事、テレビ番組等で最近よく散見される言い回しである。

 

 

いい意味で〇〇という言い方は若干回りくどい印象は与えるものの、〇〇に「いい」とは対極的な意味合いを持つ言葉を当てはめることでその言葉を簡単にポジティブに変換することができる。

 

例をあげるとラストでどんでん返しがあった映画を観た後の「いい意味で裏切られたね」とか、天才的な能力の持ち主に対して「いい意味で変態だね」と褒めるのが正しい用途であり、かなり汎用性も高い。

 

今日の朝、私の家にはいい意味でまともな食糧がなかったので、いい意味でご飯に塩をかけただけのものを腹を満たすためだけに食べたのだが、このようにいい意味をマイナスイメージを持つ言葉の前につけてあげるだけで、あたかも私が最高の朝のスタートを切ったかのような印象を受ける。

 

すごい、魔法の言葉である。〇〇にどんなネガティブな言葉を入れてもポジティブな意味合いに解釈することができるのである。

 

 

 

例えば、

 

「いい意味で口が臭い」

 

なんてどうだろう。

 

 

餃子を食べたのかニンニクを食べたのか、コーヒーを飲んだ後の口臭なのか生まれてこの方歯を磨いたことがないという特異な人間なのか、とりあえずお前の口が臭い。でも円滑な人間関係を構築する上で、あなたの口が臭いですよ、とは決して言えない。そんな時は「いい意味」を付けてあげればいい。

 

相手方の拡大解釈の拡大ぶりによっては、シトラスの香りやシナモンの香り、より調子に乗った場合は「ははん、俺の口臭はカモミール・ジャーマンやローズ・アブソリュートの香りなんだな」となる。褒められたと勘違いして気分が良くなったそいつは「お茶でもしない?コーヒー奢るよ」と言ってくるだろうし、完全にそいつの口臭の深みを増すイベントの緊急発生ではあるが、人の金で飲むコーヒーは旨いので良しとする。

 

そこまでいかなくても、「あぁ、なんか独特の香りで万人受けはしないかもしれないけど自分はその匂い好きだぜっていうアピールね」という前向きな解釈をされて、あなたと会う前には必ず王将で餃子を食べ、八百屋でニンニクをかじってから来るようになる。とても強固な信頼関係を構築できて、そいつはあなたが困ったときにはいつでも助けてくれるようになるだろう。必ず口は臭いけれど。

 

まさしく魔法の言葉。一切の死角なし。

では、これはどうだろう。

 

 

「昨日さ、家にさ、いい意味でゴキブリが出たんだわ」

 

 

間違いなく、聞き手は「ああたしかに、ゴキブリって益虫だもんね」となる。なんなら「それは君に幸運がおとずれる前兆だね」まで言うかもしれない。言っている自分も「ああああああ、なんで今まで出てこなかったんだ!!」ぐらいのボルテージに達して、家中のホイホイを窓からポイポイ投げ捨てる。聞き手が「自分もなるはやで出したいな」と言って来たら、「部屋を汚くしておけばいいよ」ってアドバイスをサラリと贈る。もし、あなたに話術があれば「ゴキブリが元々住んでるところに引っ越せばいいんじゃない」という着地点まで誘導し、2人で不動産巡りをして絆を深めればよい。

 

 

 

あと2千個ぐらい例をあげられるんですが、これ以上〇〇の部分がエスカレートしていくと、運営側にBANされそうなのでやめておくし、このブログっていい意味で無益なブログですよね。

 

恵方巻の秘めた課題解決力~沈黙サイレンス恵方巻~

f:id:poltadayo:20170203134817p:plain

 

私は今恵方巻を口に突っ込みながらこの文章を書いている。

今日は2月3日、節分の日だ。

 

 

私は革新的でイノベーションな一面も持ち合わせる一方で、日本のそういった風習を大事に守っていきたいタイプの人間でもあるので、恵方巻を先ほどコンビニで購入して現在進行形で食している。

 

 

「今年の恵方は北北西」とご丁寧に恵方巻のパッケージに書いて頂き誠にありがとうという感じだが、私は太陽の位置などから方角を把握できる能力者ではないので、方位磁石をおまけで付けるか、あるいは恵方巻自体がコンパスなんです!みたいな、自分で言っていて何を言っているのかよく分からないが、より思いやりのある商品にしてくれればいいのにと思う。

 

その思いやりの欠如のせいで、北北西が分からない私は、とりあえず北北西だから寒いんじゃねというイメージで冷蔵庫を見ながら恵方巻を食べている。ちなみにわが家の冷蔵庫はそこそこ汚いのでとても幸運が訪れる気はしない。

 

 

そもそも無言で恵方巻を食べきるというのが良く分からない。コミュニケーション能力が奉りあげられているこのご時世において、無言で恵方巻を食べるというのは時代の流れに反しているのではないだろうか。

 

久々に家族で食卓を囲むことができたのにも関わらず、無言で恵方巻を頬張っているその時間は失われた貴重な家族ご歓談の時間なのだ。自分で言っていて何を言っているのかよく分からなくなってきたが、とりあえずこの無言で食い切る風習にレジスタンスな一人暮らしの私は1人でマシンガントークをしながら、恵方巻を食べ、この文章を書いている。

 

ただやはり恵方巻を食べながら喋るというのは非常に難しい。さっきから一人マシンガントークをする度に米粒がパソコンのディスプレイに飛び散り、自分が何を書いているのかよくわからない状況になっているので、ややサイコパスな感じの文章になっていることを許してほしいが、とりあえず話しながら恵方巻を食べるのはすごく難しいので、うるさい奴には恵方巻を食べさせるというソリューションを世界に提示したい。

 

例えば小学校でよく見られる光景の「はい、皆さんが静かになるまでに23秒もかかりました」と先生が言うやつにも使えるのではないか。そもそもこの状況において、子供たちはタイムアタックをしているわけではないので時間を計ることが無意味だし、じゃあ次は10秒で黙ればいいのねという問題でもないし、さっさと先生が「静かに!!」と言えば済む話である。ちなみに米粒がはりついて何を書いているのか良くわからないので、教育者の人が見ていたら許してほしい。

 

こういう課題に対して恵方巻をソリューションとして提供したい。

もし子供たちが静かになりそうになかったら、教卓の下に隠しておいた人数分の恵方巻をすみやかに配る。前から後ろの人に回してください、などの工夫をすればよりすみやかに配ることが出来る。さすれば子供たちは無言で恵方巻をほおばり、一気に教室の喧騒を鎮めることが出来るのだ。その際、米粒を飛ばしながらなお騒いでいる私のような奴がいたら、”不幸が訪れるよ”だとPTAから文句が来そうなので「サンタさん来ないよ」程度の脅しをかけておけばよい。これで円満解決だ。

 

居酒屋で傍若無人な振る舞いをして騒いでいる大学生の集団にも恵方巻を配ればいいと思う。なんならお通しは恵方巻、中盤でも恵方巻、締めの冷麺の後に締めの恵方巻をサービスすれば、彼らは面白がって無言で恵方巻を頬張り、はじめから終わりまで店側の思惑通り終始穏やかな空間を演出することができる。

 

 

このように恵方巻はうるさい人を黙らせるという点で、卓越した課題解決力を秘めているモノなのだ。

 

 

 

 

恵方巻を食べ終わったので冷蔵庫を綺麗にしたいと思います。

にほんブログ村 大学生日記ブログへ
にほんブログ村

 

ウィンドウショッピング依存症はモテるか否か

f:id:poltadayo:20170203143518p:plain

 

 
 
 
私はパーティースモーカーだ。
普段はたばこを吸わないが、お酒の席で誰かが吸っているときには1本頂いて一緒に吸う。
 
ひどいときには5,6本吸う。けれども、普段の生活では一切吸わない。自分で買わないし、依存症になることもない。
 
 
以前、たばこを売るバイトをしていた時に、やたらとインテリぶってくるおじさん客から聞いた話だが、ニコチンの依存に関わる遺伝子が人間の体内に存在していて、遺伝子の違いによって依存症のなり易さがかわってくるらしい。
 
この情報が真実であるならば、私はニコチンに依存しにくい遺伝子を持っているのかもしれない。
 
 
 
「な?おれっち博識だろ?覚えておけよ!!小僧!!俺は依存していない、そんなに吸わない。なぜならたぶん依存症にならない遺伝子があるからだ!」
 
 
 
 
博識の言うことは間違いない。
間違いなく、おじさんは依存症じゃないし、おじさんは依存症に強い遺伝子を持っている。
 
 
遺伝子無知のゴリゴリ文系人間の私は、ニコチン依存にならない遺伝子とその溢れる知識の泉に満たされた頭脳という、天から二物を与えられたおじさんに圧倒的にひれ伏す他なかった。
 
 
 
 
ちなみに、このたばこ店舗にはよく来られるんですかと尋ねたところ、
 
「おれっち?めちゃめちゃ来るぜ。」的な回答をされていたのでめちゃめちゃ依存性だし、したがって信憑性はめちゃめちゃ薄い。
 
 
 
 
天の二物おじさんの話の信憑性は置いとくとして、ネットで調べたところによるとアルコールはもちろんのこと、ネット依存症やギャンブル依存性の原因として遺伝子が関わっているという研究結果も出ているらしい。
 
遺伝子は未だ謎が多い分野であり、これから先想像だにしなかったような依存症に関わる遺伝子が見つかってもおかしくはない。
 
 
しかし、いくら遺伝子のせいであったとしても、依存症には必ずネガティブなイメージがつきまとう。特に「ギャンブル依存症で家族の金を使い込むギャンブラー」が代表するように、依存症になるとお金がかかるという面がかなり大きい。たばこも、お酒も、ギャンブルも全部そうだ。金がかかる。
 
そう考えると、金がかからない依存症ならポジティブな感じでとてもよさげである。もしかするとかなりモテる可能性もある。
 
 
 
 
ウィンドウショッピング依存性なんてどうだろうか。
 
 
ウィンドウショッピング依存性はお金がかからない。何も買わない、買えないからだ。
 
 
最初は少しだけモノを買っていた。しかし、その買い物かごの商品を棚に戻すごとに、ウィンドウショッピングはエスカレートしていき、遺伝子の影響もあいまってどんな店でも何も買わなくなる。
 
 
ダイソーでも無印良品でも西友でも何も買わない。アルマーニでもコーチでもバーバリーでも何も買わない。ウィンドウショッピング依存性だからだ。ただ、商品を見て回り、経済の活性化に一切貢献せず、店を後にする。衝動買いなんて言葉は辞書にない。
 
 
バーゲンセールや期間限定商品なんかにも踊らされることはない。
お一人様一品までの国産もやしの袋詰めタイムセールも、ただひたすらにもやしの山と家計のために躍動する主婦を交互に見つめるだけだ。70%OFFなんかに食いつくことは無い。むしろセールのせいで混雑し、落ち着いてウィンドウショッピングが出来ないことにイライラするだろう。
 
 
キレイな店員さんが話しかけてきたって無駄だ。
やたらと話しかけてくる綺麗めアパレル店員なんか二秒で撃退してしまう。
 
 
「あ~、それすっごいお客様にぴったりですよ~どうですか!おひとつ!」
 
 
 
「すいません自分、遺伝子のせいでウィンドウショッピング依存性なんで。ところで、この近所にいい病院とかありますか?」
 
 
店員は突如あらわれたウィンドウショッピング依存症患者に言葉を失い、
先ほどまでの饒舌は何処へやら、あ、あ、、と著しい言語能力の低下を見せつつ、病院があるのかないのか分からん明後日の方向を指さして、尻尾をまいてバックヤードに逃げ込むに違いない。
 
 
 
冷やかしで、依存症の人がカモフラージュのために持っている買い物かごにムーニーマンを投げ込もうものなら、もう戦争だ。彼は彼女はムーニーマンを投げ捨て、その辛さ、苦しみをごまかすかのように超高速早歩きで店内の商品を見て回るだろう。ワニ革の財布を投げ込もうものなら、店内をガンダッシュで4周はする。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
とまあここまで考えて見たけど、以上のことを踏まえると確実にウィンドウショッピング依存症はモテません。