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無駄のないあがき

男子大学生がジタバタしています。

就活が解禁されたので、グループディスカッションの極意を授けたい。


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就職活動がついに解禁された。

もう自分の時から1年が経ったと考えると、時の流れの早さに驚く。

 

前回就職活動における面接の攻略法について書いたコチラの記事であるが、

 

poltadayo.hatenablog.com

 

普段は無益な文章しか書かない私が非常にタメになる記事を書いたということで、いつも意味のない時間を過ごせることを期待して読んで頂いている読者の方々を驚かしてしまった。この場を借りてお詫びしたいと思う。すいません。

 

実は今回も就職活動に関するとても真面目ですこぶる有益な記事を書きたいと思っているので、「そういうのは求めてないんだよな」という方はそっとブラウザを閉じ、ラ・ラ・ランドを観に行くことをお勧めする。逆にそういう真面目な記事を求めてこのブログに来てくださった方は今回の記事を読む前に、是非先ほど貼った記事を読んでほしい。これから私が紡ぎだす以下の文章を読むに値するかどうか予め判断することができ、無益な時間を過ごすリスクを回避することが出来る。

 

前置きが長くなってしまったが、それでは始めよう。

 

 

 

 

就職活動における鬼門”グループディスカッション”の攻略

 

 

 今回はグループディスカッション(以下GD)の攻略法について考えてみたい。

GDとは何ぞやという方に簡単に説明すると、あるテーマが与えられて時間内にグループで議論し、結論を出すというものである。選考手段として多くの企業で採用されている方法である。

 

GDで評価されているのは以下の5つのポイントだ。

 

・コミュニケーション力

・協調性

・思考力(軽視されがちであるが独創性もここに含まれる)

・リーダーシップ

・積極性

 

 

つまり上記の5つのポイントで上手くアピールできれば、簡単に通過できるということである。それを踏まえた上で実際に脳内シュミレーションしてみよう。

 

 

 

 

まず、服装であるが普通にスーツで行く。

前回の面接の記事において、グレーのTシャツに適当なチノパンで行けとか書いたが、今回はグループディスカッションであり、戦い方は大きく異なる。

絶対にオーソドックスなスーツで臨んでほしい。

 

 

ただその際に必ず、大きめのバックに7,8人分のお揃いのTシャツを用意しておく。

色や柄は何でもいいが、必ず全て同じものにする。

 

それを全員が着席したのを確認したら速やかに配り、着用させる。

 

「これからGDを始めるにあたり、生産性の高い議論をするためには皆の心を一つにする必要があります。All for one, one for allです。皆さんでこれを着ましょう。」

 

 他の参加者に怪訝な顔をされたら、上手く人の心理をついて言いくるめればいい。

既にGDは始まっているのだ。

 

「ちなみにですがこれはドルチェ&ガッバーナの新作Tシャツです。一着五万円もしました。GDが終わったらこれは皆さんに差し上げます。着るなり売るなりして下さい。」

 

悪い気はしない。古着屋で売ればそこそこ高値はつくだろう。ちなみに言い忘れていたが、Tシャツはしまむらで買い、適当な部位にD&Gとマジックで書いておく。

 

 

GDを見守る選考員に止められたら、緻密なロジックでねじ伏せる。

論理的思考力でアピールだ。

 

「”ユニフォーム効果”をご存知でしょうか。人は自分の着ている服に影響され行動する傾向があると言われています。皆で同じTシャツを着ることによって帰属意識を持つことが出来、チームに統一感が生まれるのです。All for one, one for allです。」

 

さっきから気になってたんだけど、One for all, all for oneが正しい順番なんだけどな、、というマイナスポイントを帳消しにするほどのロジカルシンキングだ。恐らく選考員も「僕の分のドルチェもありますか?」となること間違いなしである。

 

 

正直、この時点で先ほど挙げた5点で既にかなりのアピールが出来ている。

ここで「すいません、ミスドのバイトが」と言って帰っても多分合格できるのだが、One for all, all for oneをしきりに唱えていた奴がバイトでいなくなるのは倫理的に問題があるので仕方なく残る。

 

 

 

「テーマは”コンビニの売上を増やすには?”です。制限時間は15分です。それでは始めてください。」

 

 

GDのテーマにはこういった抽象的なものが多い。なので、このテーマの定義をしっかりと全員で確認しておく必要がある。ここでも遺憾なくリーダーシップを発揮し、他の参加者に発言を促す。

 

「まず、どのような場所にあるどんなコンビニなのかということを皆で共通認識として持っておきたいのですが、皆さんはどういうものを想像しましたか?」

 

「ぼ、ぼくは都内にあるファミリマートを・・・」「私は田舎出身なので田舎の小さいコンビニを・・・」「私はオフィスビルの中にあるローソンを・・・」

 

 

彼ら彼女らは思い思いにそれぞれが想像するコンビニを口にする。

決してそれらの回答をバカにしてはいけない。周りの人間の発言に聞く耳を持ち、理解しようとするという姿勢をみせる。

 

 

「ぼ、ぼくは都内にあるファミ」

「ふんふんふんんふんふんふん、わかるわかるわかる~~~~~~~」

 

「私は田舎出身なので田舎の小さ・・・」

「わかるわかる~~ふんふんふんんふんふんふん、わかるわかるわかる~~~~~~」

 

「私はオフィスビルの中にある・・・」

「わかるわかる気持ち~~ふんふんふん、わかるわかるわかる~~~天才~~~」

 

 

耳を澄まして相手の発言を一言一句漏らさず聞き、発言に合わせた適切な相槌を打ちながら頭をブンブン振る。 他を寄せ付けない相槌で存分にコミュニケーション力をアピールするのだ。

 

 

 そしてさらに畳みかける。

 

 

「皆さんの言うこととてもよく分かります。しかし、今回ばかりは私の家の近くにあるデイリーヤマザキにしましょう。日頃から頻繁に利用しているので私には課題点や改善点が手に取るように分かります。皆さんいかがでしょうか。」

 

 

既にあなたの雰囲気、圧倒的能力に気圧されているので他の参加者は黙って頷くに違いない。そこで、あなたは皆の見解の一致がとれましたとばかりに、満足そうな顔でこう言う。

 

 

「とてもいい雰囲気です。次第にAll for one, one for allが浸透してきましたね、いい傾向です。Tシャツを持ってきた甲斐がありました。私は今からトイレに行ってきますが、戻ってきたころには皆さんがどのような進化を遂げているのか非常に楽しみです。あっと驚くようなアイデアお待ちしています。」

 

 

選考員の制止を振り切り、トイレに向かう。一流のビジネスマンは休憩を取るタイミングも一流なのだ。 また、自分がいなくなることで下の者たちにチャンスをあげることもチームをボトムアップする上で重要だ。「今日はあまりにも出来すぎている、自分が怖い」とお尻をふきながら呟く。

 

 

 

恐らくトイレから戻ると都内のファミリーマートの設定で綺麗に結論がまとめられていて、あなたの席は綺麗になくなっています。

 

うどんを食べた後に、目黒寄生虫館に行かない方がいい。

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先日、目黒にある寄生虫館に行ってきた。

寄生虫を専門に扱った世界唯一の博物館で、入館料はなんと無料である。

 

館内には数々の寄生虫の標本が並べられていて、その生態や宿主に与える影響の説明がされている。フロアは一階と二階があり、メインとなる二階では人間に寄生する寄生虫を扱っている。

 

二階は特に自らに関係があるゾーンなので震える展示が多い。ちゃんと加熱殺菌をしないとこんな寄生虫に寄生されるよ!!という内容の恐ろしい展示や、マス寿司を食べたら運悪くサナダムシに寄生されてしまった男の腸から出てきたサナダムシの標本があった。標本のサナダムシは8.8メートルもの長さにも及び、横には「体験してみよう!!」という誰得なコーナーがあって、そこには8.8メートルのひもがぶらさがっていた。

 

果たして、腸の中に8.8メートルという巨大な生物がいて気づかないものなのだろうか。その男性はトイレでいつものように用を足した瞬間に、穴から「やっほー」とサナダさんの一部が出てきて初めて「うおっ、寄生されとる」と気づいたらしい。悪夢だ。トラウマで二度とマス寿司は食えない。

 

サナダムシもいい感じの体長に留めておけばバレずにすんだかもしれないのに、8.8メートルまでにもなってしまってバカである。

 

はなまるうどんのヘビーユーザーとしては、二度とうどんを食べられなくなる危険性をはらむゾーンであったのであまり直視はできなかったが、貴重な展示物なのでそば派の人間はじっくりとそのサナダムシを堪能して欲しいと思う。

 

 

また、他にも衝撃を覚えたのが名前は忘れてしまったが、寄生されると男のゴールデンボールが地面につくほどに巨大化してしまう寄生虫の展示である。なんかもう、自分は寄生されてないのに股間がアイタタタタタとなる。男性は多分みんなそうなる。

 

生まれてこの方、自分のゴールデンボールが地面につくほどに巨大化した状況を想像したことがあるかどうか男性諸君に小一時間ほど問いかけたい。もし自分のゴールデンボールがそこまでになってしまったら、衣服を身に付けることもできないし、歩くたびに地面に接触するので腕に自分のゴールデンを抱えて日常生活を送ることになる。腕に自らのゴールデンを抱えた男がまともな人生を送れるわけがない。間違いなく黄金を抱いて翔べない人生を送る。

 

普段サイズについて意識しない人が大半であるだろうし、ゴールデンボールがジャストなサイズで良かったと生まれて初めて思える貴重な展示なので是非とも男性には見て欲しいと思う。コイツにだけは絶対に寄生されたくない。

 

 

最後になるが、館内には意外にも女性客が多いことに驚いた。彼女たちは真剣なまなざしでホルマリン漬けの、なかなかにグロい寄生虫の標本を見つめ、楽しそうに笑い、そして館内で特別販売されている寄生虫グッズを買っていった。どちらかというと私は寄生虫の生態よりも、彼女たちの生態の方が気になった。よっぽど寄生虫が好きなのだろうか。寄生虫が好きな女性がタイプの人は是非目黒寄生虫館にナンパをしにいくことを勧める。

 

「すいません、お姉さんはうどん派ですか?そば派ですか?それともサナダムシ派ですか?」というハイレベルな寄生虫ギャクを飛ばせば「あら、お洒落な問いかけですね、一緒に展示でも見て回りませんか」となる。金玉ゾーンで「あの西郷隆盛も寄生されたせいでかなりデカかったらしいですよ」と博識をアピールしつつ、「寄生はされていませんが僕もなかなかに大きいです」と耳元で囁く。最後にサナダムシの展示を見ながら、今度一緒にマス寿司食べに行きましょうというデートの約束を取り付ければもう春はすぐそこです。

 

 

セフレ、ソフレに続く「オフレ」なるものが流行り始めたらしいので対抗する。

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最近、「セフレ」「ソフレ」に続く「オフレ」なるものが増えてきているらしい。(注:ソフレは"添い寝フレンド"の略)

 

「オフレ」とは、「お風呂フレンド」の略である。

お風呂に一人で入るのは寂しいという男女が、一緒に銭湯巡りをするというライトな関係から、家の風呂に一緒に入るというヘビーな関係までを「オフレ」と呼ぶ。

 

オフレなるものが世間で本当に流行ってしまえば、しぬまでに不特定多数の人々と混浴したいという夢を常日頃から抱いている自分がちっぽけな存在に見え、猛烈な劣等感に苛まれる日もそう遠くはない。ピラミッドの最上層にいる者だけがオフレワールドを展開し、バスマジックリンを購入して家のお風呂を綺麗にすることから始めなければならない私のような最下層の人間が、指を加えてオフレワールドを見ているだけの時代が訪れるのだ。

 

 

大体、「セフレ」「ソフレ」さらには「オフレ」の浸透というメディアの陰謀的波状攻撃により、本来の「友達」の概念が揺らぎまくっていることも危機的状況ではなかろうか。近い将来、広辞苑の「友達」の説明文の所に、『ただし、「セフレ(p380参照)」「ソフレ(p420参照)」「オフレ(p120参照)」も友達に内包される』と書かれてしまう日もそう遠くはないかもしれない。

 

「一年生になったら友達百人できるかな」で有名な某曲に関しても、

「でもやっぱり、そのうち30人はオフレで20人はソフレがいいよね~」などとぬかす、時代の潮流でサーフィンしまくる小学生が出てきてもおかしくないし、

 

「ソフレ以上セフレ未満、時々オフレ」みたいな友達以上恋人未満よりも曖昧模糊で複雑怪奇な人間関係が生まれる可能性も否定しがたい。友達の最上級活用である「親友」の王座が「ソフレかつセフレかつオフレ」に奪われてしまう危険性をもはらむ。

 

 

 

そういった世界の訪れはやはり断固として阻止しなければならないので、オフレの増加を打ち消すほどの何かインパクトを持ったフレンドを増殖させていかなければならないという使命に私は今、駆られている。とても駆られているので、オフレの対抗馬となるような「〇〇フレ」を脳で汗をかきながら考えていきたい。手の平を凄い勢いで返しているように見えるかもしれないが、私だって広辞苑に載せたいのだ。友達の定義?おう、揺るがしまくろうぜ。

 

 

・あ

 

【アフレ】

 揚げ足を取るフレンドの略。

揚げ足を取りたくて仕方がないけど、人間関係に亀裂が入ることを危惧する男女同士が同意の下で揚げ足を取り合う関係。その揚げ足を華麗に取り合う様が転じて、アフレ同士が揚げ足を取り合っている姿を「国会」と呼ぶ地域も存在する。

 

揚げ足を取り合いすぎて、もはやお互いが空中浮遊しているかのような感覚を楽しむことができる。

 

 

 

・い

 

【イフレ】

以心伝心フレンドの略。言葉によらずに、互いの心にメッセージを送り続けあう男女同士の関係を指す。したがって会話は一切ない。遠距離イフレの中には、日本とブラジルの間で互いのメッセージを心で送り合う猛者もいる。また、たまにスカイプをするが、はたから見ると無言で互いに画面を凝視し続ける変態と化す。

 

 

ちなみにLINEはスタンプのみを送り合う。

 

 

 

・う

 

【ウフレ】

裏の裏の裏をかくフレンドの略。頭脳戦を好み、人間不信に陥りたい男女同士がウフレとなる。お互いに裏の裏の裏をかこうとするので、サイゼリヤで食事を注文する際には、「俺はミラノ風ドリア、ドリンクバーつけるわ!」「私はペペロンチーノにする!」とあらかじめ言っていたのにも関わらず、いざ店員が来ると「ミルクアイス乗せシナモンフォッカチオ一つ、あとドリンクバー」「私は赤ワインをデカンタで、以上です」となる。

 

いかなる時でも裏の裏の裏をかきあうので、デートの集合場所に二人が揃うことはまずないが、それに快感を得るドライな関係である。

 

 

 

 

 

 

ここまで書いておいて、これは流行りそうにないなと薄々気づき始めました。

絶賛オフレ募集中です。